¿CÓMO ES QUE……….?

El otro día fue lo mismo, después de ello, todo volvió pensé que solo había sido esa vez, y acudí al doctor, esperaba pastillas o tratamiento o algo tal vez análisis, no lo sé, solo vi la cara del doctor cuando me dijo que no podía hacer nada, su cara de sorpresa. Menciono que yo nunca he sufrido de nada , ni un dolor, nada, así que me cayó como balde de agua fría, fue una sorpresa, quede pálido, pude haber dicho algo pero la cara del doctor me lo impida, salí y deambule por la calle varias horas acudí al mismo lugar de toda la vida, al entrar sentí que algo se había quedado fuera en otro lugar, pero no se que era solo sé que no era el mismo, algo en mí, como decirlo, mmm, no estaba roto, solo algo no era igual, la misma cara en ellos, y al mismo tiempo preguntaron, porque? no supe contestar me limite como los demás en este caso, lamentablemente era algo complicado que casi todo el mundo lo sufriera pero la pregunta era, como? Era real que algo así existiera, en el aire, comida, agua, no nadie sabía nada de ello, pero muchas gentes la padecían, era un caos, aquellos que no estaban mal, se alejaban tal como yo lo hice antes, salí de ahí, corrí a mi habitación, no lo podía creer, me limite a ver mi cuarto, y recordar como empezó, todos lo hacemos recordar cómo era todo antes de esto, en que nos equivocamos, en que falle, que hice, así empecé a recordar cómo, sinceramente no ubique la primera vez, es extraño no existen tantos recuerdos que opaquen ello, costó demasiado empezar, siempre es curioso como un recuerdo se esconde o se aleja de uno cuando mas lo necesitamos, pero al final pude recordarlo, fue en ese momento donde se presento el primer síntoma, ahora como olvidar ello, fue una noche, después de ese suceso recuerdo sentía un vacio, y un nudo en el pecho, recuerdo el dolor, la desesperación me hacía no querer moverme, estaba en el sillón con poca luz oyendo música, no tenía ganas de nada, solo de quedarme ahí, ese nudo dentro de mi empezó a moverse, en mi, empezó a doler y no lo soporte y me tire en la cama, quería hablar con alguien pero era inútil, sabía que no podría decir o hacer, ese maldito nudo empezó a moverse de nuevo, subía a mi garganta, quise ahorcarme con mis manos, quise detenerlo, quería arrancarlo, me coloque de mil formas para poder presionarlo y evitar su movimiento, pero no lo logre, me tape la cara con las manos y no pude evitarlo pero allí me di cuenta de algo, algo salía de mi y no podía controlarlo, corrí a la computadora a buscar en la red, aun con el dolor, no podía contener lo que salía de mi y lo que tenía en la red, eran cosas de otro mundo, cosas de hace milenios y siglos ,no encontré nada que sirviera, nada que me ayudara a entender y menos a evitar que eso pasara, no dejaba de salir ello de mi y el nudo seguía, termine esos recuerdos, por lo mismo, ese maldito dolor estaba presente ya, estaba empezando a joderme en ese mismo momento, podía sentir como se movía en mi, y se dirigía a mi garganta, por reacción me encogí y tape mi cara con mis manos y me di cuenta que otra vez empezaba a salir ello de mi, mis ojos estaban duramente cerrados y mis manos oprimían mi cara, quería evitar ello, no sé cuánto tiempo estuve así, pero el tiempo era cruel , no tenía el valor de verlo,. Paso un tiempo y logre calmar el dolor, no atinaba a pensar que estaba pasaba, solo ese maldito dolor, era la causa de todo esto, vi mis manos sucias, enojadas, era increíble que con tanto desarrollo no hubiera cura o explicación, para ello, es increíble que pensar en eso provocara ello, que solo fuera por ello, ese momento me quede callado, por primera vez en toda mi vida había entendido algo, pero no podía ser, aun con ello, no puede ser?... eso no existe¡¡¡¡, por eso la gente antes moría?, eso ya no existe, fue removido de la sociedad, de la gente, casa vez que lo pensaba mas extrañado estaba, no podía ser, miraba mis manos sucias y mojados y no lo podía creer por esto mismo, la sociedad había decidido sacarlo, desterrarlo, hubiera pensado en esos cuentos o leyendas de mis abuelos, de hecho era más viejo aun, dicen que es del origen del mismo hombre, ahora sé que es, esto es aquello que me contaban, pero solo por pensar en ella, en esos momentos me contamine? En qué momento paso? Ahora sé que es esto que sale de mi, se llaman lagrimas, y ese nudo en mi pecho, en mi garganta, esa desesperación, todo ello son sentimientos, ahora lo sé, ahora entiendo porque todos se esconden de ello, se porque dejo de ser parte del humano hace tanto tiempo, ahora sé porque solo en cuentos de terror lo mencionan, ahora se porque es todo, maldición, estoy enfermo de algo incurable jajaja! Ahora sé que es, esto es lo que las historias cuentan, esto es lo que los viejos dicen, esto es lo que ellos llaman, esto es amor?

“SI LA SOLEDAD HABLARA YA NO ESTARÍA SOLO”

YO

Aun me recuerdo, es difícil olvidarme, pero cada vez es más lejano ello, todavía recuerdo aquellos días felicidad incontrolable donde era él, pienso cada vez que un recordar es algo más remoto, cada que trato de escaparme de él, me encuentra y me dice como era, pero esos recuerdos cada vez son mas esporádicos, cada vez menos recurrentes y aun así trato de vivir con él, o el conmigo? Aun tengo la sensación de las notas, las letras, esa sensación de un amor, de suavidad, de dolor y alegría al sentirlo dentro de mí, al escribirla, al soñarla, al verla plasmada, tengo la sensación, pero no recuerdo ni esas notas, ni las letras, ahora me enconado cada que lo recuerdo, no sea que él me descubre y destroce lo poco que queda, tengo que hacerlo sino el me lo quitara, todavía no entiendo en qué momento paso, en qué momento perdí y el tomo el control, en esos pequeños momentos cuando duerme, es tal vez cuando mas despierto estoy, lo veo y me pregunto en qué momento paso?, tal vez el con su perfección, no se dio cuenta de cómo me destruía, me pregunto si él puede ve la belleza de las casas, la simpleza de la vida, cuando falleció , entiendo lo duro que fue, aun yo lo siento y quiero tenerlos y llorar, pero él no, es tan pasivo ante ello, era tan fuerte, yo quería ser así, verlo inerte ante los cuerpos, haciendo todo, atendiendo gente, arreglando todo, hacia que nosotros solo nos preocupemos por estar bien, yo estaba a su lado , pero dudo que me notara, quería que volteara y cada que pasara por el espejo, se quedara a mi lado, pero cada que pasaba, solo se veía el, es como si desapareciera y en ese momento, de ahí en adelante, las cosas cambiaron y cada vez fui desapareciendo de su vida, el todo lo podía, todo lo había, pero cada que pasaba, solo se veía él, nada existía en ese momento, de ahí en adelante, las cosas cambiaron y cada vez fui desapareciendo de su vida, solo me desvanecía, pero todos y mas yo notábamos su dureza, y como yo dejaba de ser, en casa cada vez , menos me veían, es mas en una ocasión, mi hermana me pregunto quién era? Que hacia ahí? Cada vez era peor, hasta que tal vez desapareciera yo para ellos, ya no era un saludo, solo pasaban de lado, yo veía ello y su sufrimiento, aun ahora que me ve muy de vez en cuando, pero solo me sonríe, es como si quisiera olvidarse de mí, y lo entiendo yo soy el cobarde, solo se sentir y tal vez me ve y lo hago sufrir, tal vez me ve y le dé pena lo débil que soy, y los justifico soy feliz con cualquier cosa, aun ahora que estoy a un paso de no existir, lo veo y solo quiero verlo feliz, aun ahora en ese cuarto, el parado viéndome a la cara, sus manos y mis manos están frente a frente, la barba, su cara dura y seria, lamentablemente aun ahora en este espejo se que moriré y él me olvidara, sé que es la última vez que ve su reflejo, pero aun ahora me pregunto quién es real, el o yo?

“LA REALIDAD MUCHAS VECES ES LO QUE TOMAMOS DE UN REFLEJO,

LAMENTABLEMENTE ES TAN FUGAZ…………..”

EN UNA TARDE SORDA, FUE DONDE ESCUCHE TODO…..

¿¡DES…QUE!!!?

Que te importa!...fue el primer grito que escuche, y realmente por curiosidad voltee, fue por morbo pero , en ese momento, me estremecí algo que gritaba, no voltees!, algo dentro de mí, decía que no , pero esa maña de no hacerme caso, al voltear vi a la persona más como decirlo, extraña, agresiva que había visto, pero como explicarlo sentí una atracción rara, desde ese momento sabía que no podría volver a quitarme de ese sentimiento, era una atracción a la vez repulsión, es como ver un pequeño ángel y de repente descubrir que es un demonio, tal vez describir una mujer hermosa, pero por dentro la contradicción era evidente, describir amor y odio, deseo y ansias de matar, correr, soñar, querer desesperar, no lo sé! Todo mar de emociones me seguían, pero aun ahora me pregunto en lo que pesa ese día?...ahora aun después de ello la veo y sonrió al pensar en su ternura, su sonrisa, su emoción, al ver cosas nuevas, pero aun tengo miedo de inferir sus emociones y el porqué su bipolaridad, aun ahora me pregunto porque le tengo ese miedo? Nunca lo conteste pero me estremece a pesar de todo cuando le pregunte su nombre solo oí, des….., y no entendí lo demás, ahora aun me pregunte deseo, desidia, desamor, des….que y todavía me duele la cara de la bofetada lo único que deseaba era saber su nombre.